什么是迴避型依附型态？当爱里出现，该如何翻译？-HIS时尚网

一、迴避型人格 vs. 迴避型依附型态：不是同一种

在谈之前，常需要先釐清一个容易混淆的问题：
迴避型人格（Avoidant Personality Disorder）与迴避型依附型态（Avoidant Attachment type），并不是同一件事。

迴避型人格（AvPD)是精神医学中的诊断类别，指的是在多数人际情境中，长期出现高度退缩、自卑、害怕负向评价，并造成显着功能受损的状态。因此，不只是恋爱，连去便利商店、跟同事聊天都怕被讨厌而退缩。

迴避型依附型态（Avoidant Attachment type) 则是发展心理学与依附理论中的概念，用来描述一个人在亲密关係中，面对依赖、靠近与情感连结时的习惯性因应方式。

简单说：没有所谓的这种说法。

迴避型人格是，迴避型依附型态是。

多数具有迴避型依附型态的人，并不符合任何人格疾患诊断，也能在工作与社交中表现良好，只是在这个场域，会特别容易启动疏离与自我保护的模式。

在《爱情怎么翻译？》里，男主角曾说过一句话，大意是：迴避型依附型态，也像是一种，就像剧中不断出现的隐喻：语言不同，不代表没有情感，只是翻译方式不一样。

在依附理论中，迴避型依附的核心，并不是不渴望关係，而是：一旦亲密靠近，内在就会升高警觉与压力。因此，他们发展出一套降低情绪唤起的方式，让自己能留在关係里，同时不被情感淹没。

●高度重视独立与自足
往往是真心的信念，而不是逞强。在亲密关係中表现出独立、可控、坚强不需要他人，因为过往的经验里，依赖他人可能有失控、被拒绝、被伤害的经验，逐渐发展出的生存习惯。

●情感表达偏少，倾向理性化
比起说感受，更习惯分析问题、谈逻辑、谈安排。后者能够解决眼前的混乱与问题，快速降低现场的情绪张力，或者讨论怎么解决问题，可以让他们不必在伴侣面前呈现自己内在的脆弱与需要。

●当关係变得太近时，会自然拉开距离
例如变忙、沉默、转移焦点，或强调需要空间。独处，是这类人恢复能量的方式，只有不在关係里，才能够真正放下那些警觉与压力。

●对被需要、被期待、被要求特别敏感
亲密对他们而言，常伴随着的焦虑。当伴侣说他们听到心里的OS是、这种被期待即刻回应、承接情绪的压力，容易让他们本能地退一步，用简短、理性的方式回应，甚至显得有些冷淡。

在《爱情怎么翻译？》中，有一个反覆出现的提问是：

对迴避型依附者来说，这种语言，过去常与失望、负担、或无法承受的情绪经验连结在一起。所以他将对方的-那些想靠近、想确认、想亲密连结的行动，解读为一种要求、责任、必须回应的期待，他们本能的后退，并不是不在意，而是为了在亲密关係中稳住自己不得不採取的行动。

在亲密关係里，迴避型依附者常说的话包括：、、。当你想确认关係时，他说。当你失落有情绪的时候，他说

对伴侣而言，最困难的，往往不是对方退开，而是不知道该怎么理解那些看似冷淡的话。

如果有一台迴避型依恋的翻译机，这些话可以被翻译为：、、表面是冷漠理性，骨子里是害怕失控、害怕被抛下、害怕被吞没。

如果生活中，你遇到迴避型依恋的伴侣，几个重要的翻译原则分享给你：

对多数人来说，伴侣拉开距离，直觉上很容易被解读为冷淡、逃避，甚至是不想要这段关係。但对迴避型依附型态者而言，距离往往是一种让自己不要在情绪过载中说出伤人的话、或做出后悔的反应，这是他们保护关係的方式。

当伴侣说出自己的感受时，很自然地会期待一个即刻的情感回应——安抚、承诺、保证。但对迴避型依附型态者而言，被要求立刻表态或给出情感回馈，往往会让内在更快关闭。你可以试着说，这种在场、稳定、耐心对迴避型依附者本身就是安全感来源，相信此话一出，能大大降低迴避型依附冷静所需的时间。

对迴避型依附型态者而言，亲密常需要被重新学习。当你渴望更亲密时，可以试着说：这样的表达，传递的是：对迴避型依附者来说，当关係不再需要靠防卫来维持，他们才有空间慢慢靠近，而不是一直退后。

现任捷思心理治疗所所长，与沁心理谘商所兼任心理师，同时为家防中心合作心理师。

专长于伴侣谘商、家庭谘商、情感与人际关係议题。

与多位作者合着书籍爱的修复（心灵工坊，2024)，亦为台北关係研修院讲师。