我是个容易紧张的人。无奈的是，我的工作几乎每天都要上台讲话，讲话的对象全是第一次见面的学员，十五年来，长期的压力累积，以及刻意练习所表现出的专业，让我在不知不觉当中，形成一套自己察觉不到，也看不见的应对模式。这个模式就像结界，保护内向的我，让我面对外界时得以披上一件的外衣，同时也让我应付每天的陌生，和随之带来的恐惧。
这件外衣，让我开始习惯在课堂中迎合学员，深怕他们在课程中没有学到知识，情绪没有被照顾，甚至影响我的满意度分数。我也开始习惯没有意义地称讚对方，讲一些不具体、带有敷衍的正面语言，变成我的口头禅，讲久了，自己也知道，其实根本不带任何意义，也没有激励功能，说白了，纯粹就是敷衍，不想让对话变得生涩和尴尬。
以上的所有自我反省都是因为上了司徒达贤老师的课。
博士班的个案教学中，司徒老师要求我们上台试教。他把全班六位博士生的带课内容录影，请助教出逐字稿，当众投影出来。老师花三个小时，逐条检视逐字稿，一个个给评语，没有一个放过。
我脸红到不知道该钻哪个地洞！不只我，我们这一群平均年纪五十岁的人，个个在企业做身居高位。眼看萤幕上自己说了一堆无厘头的废话，逻辑不清，思路不明，整个论述被二十几岁的同学带走⋯⋯傻眼、自责。对老师的每一句评语，觉得刺耳却真切，但又心里明白每句评语都是出于爱心，且深具洞察。
这几个星期来，我不断咀嚼这段反思与学习的过程。
我发现，自己对这些尖锐评价的第一反应是与。我没想到，面对压力的自己，这么想逃 : 希望星期五不要上课，希望老师不要点到我，希望同学能多 cover 我一下。
接着我试着修正错误。特别补强个暗中会用到的管理会计、定价策略、人员管理等相关知识。我到开放式课程网站学习，努力做笔记，请 AI 帮我把内容做成口说版，让我通勤时也能複习。
然后，我再模拟一次当时的个案演练，根据当时的断续处去思考 : 如果再来一遍，我会怎么修正？如果再遇到同样状况，我该如何回到论述的主轴？如果今天学生换成企业的 CEO，又该如何回答？
我也重新阅读司徒老师的着作，试图釐清他的教师观点，比对我修正之后的成果，看哪里有缺漏，或是需要再学习的地方。
整个国庆假期我都在忙这件事。一方面，我知道假期后又得面对老师 ; 另一方面，我告诉自己，这次要和上个星期的我不一样。
如同一个犯错的孩子，星期五下午13:30，我正襟危坐，準备迎接老师带来的另一种挑战：笔试。已经好久没有好好写字的我，準备好贴布和药膏，立誓要把个案教学的流程和论述路径釐清。人可以犯错一次，但不要再犯错第二次。这是我对自己说的话。
写这篇文章，是因为我考完了。老师说：字没多，但足以让我飘飘然。我如同一个被称讚的孩子，星期五下午17:30，带着的愉快表情，翘着腿在教室坐着。
学期的课还没结束，但我明显感觉自己的转变 : 害怕、抗拒、决定面对、修正错误、积极学习、被激励，从而产生幸福与满足感。这是四个星期来的转变，是一个老师用生命和爱心带来的改变。这是师道，也是力量，提笔之际，我深深被感动，希望未来也可以当这样的人。
我喜欢教学，也想当老师。不是因为当老师在课堂中权力很大，而是因为在这段和学生的互动中，我可以感受能力的增长，甚至自己的坚强与脆弱。满满的爱心和专业，若能透过一个教室撼动至少一个人，人生就很值得了。我想，至少司徒老师用他的生命感动了我，让我对，有更多体悟和信心。
当一个老师知道，他的老师也在教学路上努力，有什么理由让自己因此停顿和退步呢？
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